Форум » Общие темы » Анекдоты про книги и писателей (ждем ваши) » Ответить
Анекдоты про книги и писателей (ждем ваши)
admin: Про туманные детективы: Челове заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется. Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"... Ну вот одна история: Стою в магазине выбираю книгу.Тут к прилавку подходит девица лет примерно 16 и говорит: -А у вас Пушкин есть? Продавец отвечает: - Да есть.Что именно вам нужно? Девица: - Ну не знаю....дай те мне чего нибудь из свеженького! Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки. - Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца. Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен. Редактор говорит автору: - Книга выйдет, надо только отжать воду. - Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк. Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания. - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный". Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях! Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"? Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества! Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою. Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? - Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"! Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. - А когда же вы занимаетесь литературной работой? - Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ. Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему другу. - Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой. - Почему? - Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими. В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? - спрашивает редактор писателя. - Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей. Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально. Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро... Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато". К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит: - Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку. Журналист приходит к известному государственному деятелю: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. - Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! - Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку! Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы вы повторить? - Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит! Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
Ответов - 6
admin: Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал. Литератор: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать! В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает... К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит: - Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку. Журналист приходит к известному государственному деятелю: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. - Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! - Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку! Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы вы повторить? - Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит! Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения. Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты. - А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. - Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове. - Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? - Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати. Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться! Жена просматривает газеты и говорит мужу: - Все-таки недотепы эти журналисты! - А что такое? - Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении - никогда! Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили. Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? - Да, из плохих вин порой получается хороший уксус. Забегает парень в книжный магазин, подходит к продавцу и спрашивает: -Плейбой есть? -Есть. -А что нибудь покруче, поосновательней есть? -Могу посоветовать двухтомное пособие по разведению кроликов.
admin: Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту: - Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем -------------------------------------------- Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Драйзером. - А это что, вроде штапеля? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: - Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: - А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал. --------------------------------- Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд." ---------------------------------------- У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков. ------------------------------------------ К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал. ----------------------------------- Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище -------------------------------------- На конференции литераторов: - Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами? - Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит. ---------------------------------------- Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь Как-то раз известный поэт Михаил Светлов в качестве народного заседателя присутствовал на судебном процессе по обвинению врача в изнасиловании пациентки. Отсутствие следов насилия потерпевшая объясняла применением наркоза. Когда положение врача стало безнадежным, Светлов задал девушке один вопрос, после которого обвиняемого оправдали. Что же спросил поэт? Ответ: "Скажите, вас изнасиловали под местным или под общим наркозом?" Соммерсет Моэм однажды сказал: "Есть три правила создания романов. К сожалению их никто не знает". У английской писательницы Клары Шеридан брал интервью молодой американский журналист. Во время беседы, забывшись, он положил ноги на стол, но тут же спохватился и стал извиняться. "Ничего, ничего", -- спокойно ответила писательница. -- "По мне, так можете положить на стол хоть все четыре ноги". Сатана пришёл к писателю-неудачнику и говорит: - У меня к тебе есть деловое предложение: ты будеш писать 5 лет по 5 книг в год, и все твои книги станут бестселлерами. Но сразу после этого умрут все твои родственники. Писатель просит 5 минут подумать. Уходит в другую комнату и там бубнит себе под нос: Так, я буду писать пять лет по пять книг в год, и все книги станут бестселлерами. Но умрут все родные. Попробуем ещё раз - я напишу 25 бестселлеров за 5 лет и умрут все мои родственники. Хоть убей, не пойму, где здесь подвох?!! стихи Г.Л. Олди: Литератор, живущий в Сарапуле, Заявил, что его оцарапали, - Не гвоздем, не ножом, А большим тиражом Той фигни, что коллеги состряпали! Начинающий автор приходит к издателю, приносит свой роман. Издатель листает и говорит: «Ничего, ничего: Но название скучное. Придумайте название, чтобы там присутствовали смертоубийство, секс, космос, мистика!» «Хорошо», – отвечает автор, берет рукопись и пишет название: «Кровавая оргия в марсианском аду». Раскрыт кошмарный заговор графоманов-изуверов. Они планировали похитить Донцову и злобно читать ей её книги, пока её папочка не разрешит им тоже опубликоваться! Анекдот про критиков. - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок! Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу не могу! Пиши еще! Издатель говорит Никитину: - Надоели уже ваши книги про Троих из Леса! Написали бы что-нибудь другое для разнообразия. - Например? - Например... Например... (взгляд падает на стену, где висит перумовский постер). Ну хотя бы про хоббитов! Через месяц у Никитина была готова новая книга. Начиналась она так: - Жили-были три славянских хоббита - Мрак, Таргитай и Олег...
admin: SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ 1.Она утонула. Герасим 2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна 3. Я его выбросил. Фродо. 4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. 5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф 6. Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. 7. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. 8. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. 9. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. 10. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. 11. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. 12. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга. 13. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. 14. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. 15. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. 16. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь. 17. Задержусь. Готовь печень. Орел. 18. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. 19. Куплю стулья. Остап. 20. Твой хвост? у Совы. Пух 21. Трудно быть багом. Электроник 22. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. 23. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра. 24. Чудищем он мне нравился больше. Настенька. 25. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. 26. Пряжи купи. Пенелопа 27. Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. Герда 28. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка. 29. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери 30. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? 31. Папа, я все сдал! Павлик. 32. Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей 33. Половина двенадцатого! Герман, ты где? 34. Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч. 35. Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт 36. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин. 37. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка 38. Патрикевна, где, б#я, рыба, нах, большая и маленькая? Всю Ж#пу отморозил, б#я, на этом гребаном пруду! Волк. 39. Земля. Санников. 40. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский. 41. Как лист перед травой? Ты че ваще обкурился? Сивка бурка. 42. Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина. 43. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка. 44. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак. 45. Ахиллес, вы коня забыли. Менелай. 46. Скока пацанов брать с собой? Черномор.
crescendo: Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
Наташа: ахаха супер!!!! жаль что мало
Кира: Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу". — Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана! — Извиняюсь, я спать
полная версия страницы